?

Log in

No account? Create an account
110100 [entries|archive|friends|userinfo]
110100

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

(no subject) [Feb. 11th, 2012|08:39 pm]
110100
Естественный отбор: эволюция — обезьяна, которая больше всего похоже на человека, выживет.

Противоестественный отбор: гей-клуб — человек, который меньше всего похож на обезьяну, идёт с нами домой. 
linkpost comment

Ещё один римейк (несмешной и неприличный) ещё одного анекдота (смешного и почти приличного) [Aug. 14th, 2011|12:42 am]
110100
Мужик приходит к псхилогу:
— Доктор, вы знаете, мне кажется, что у меня экзистенциальный кризис.
— Хм... интересно! С чего же вы так решили? Вы, голубчик, философией увлекаетесь?
— Фаллос... чего?
— Может, любите Кафку?
— Да нет, знаете, доктор, овсяную ещё более-менее, а манную терпеть не могу.
— А, наверное, недавно испытали сильное моральное потрясение?
—Оральное? Эээ, ну да, бывает иногда.
— А, ну тогда не бойтесь! Это не экзистенциальный кризис, это — рак мозга.
linkpost comment

Римейк старого анекдота [Aug. 7th, 2011|11:54 pm]
110100
Идёт мужик куда-то, идёт, идёт, сам не понимает куда. День идёт, два, три, вдруг хуяк — перед ним Spire of Dublin. И голос такой стрёмный с неба:
— МУЖИИК! ТЕБЯ КОГДА-НИБУДЬ НА ХУЙ ПОСЫЛАЛИ?
— Эмм, ну да, бывало...
— НУ ВОТ ТЫ И ПРИШЁЛ!
link4 comments|post comment

Народная гомофобная [Jul. 23rd, 2011|08:59 pm]
110100
 — Я ща, покурю и вернусь, — сказал Человек в Клетчатой Рубашке. — Не скучай тут пока, я быстро.

Человеку в Коричневых Штанах оставалось только немного улыбнуться в ответ, приложиться к своему стакану с пивом и начать рассматривать бар, в котором они в данный момент проводили дОсуг.

110100 не удержался и сказал:

— Слышь, я те точно говорю, мы в гей-баре.

— Ай, отстань, тебе в последнее время везде пидорасы мерещатся, — отмахнулся Человек в Коричневых Штанах.

— Не-не, ты глянь вон на тех двух, справа, — предложил 110100 и показал направление рукой для верности.

И правда, неподалёку от Человека в Коричневых Штанах шумно и беззастенчиво наслаждались компанией друг друга два мужчины явно за сорок, количество сережёк на лицах которых явно превосходило количество их пальцев на руках, да и на ногах тоже. Человек в Коричневых Штанах начал мысленно подсчитывать, сколько же серёжек может скрываться в данный момент под одеждой и какой из этих двух товарищей по этому параметру победит. Он стал присматриваться, не померещилось ли чего в полумраке — может быть, это игра света позорит двух профессоров, захотевших обсудить новую статью за кружкой пива, и на самом деле у них даже серёжек в ушах нет, куда уж там на лице (или в лице, как ты думаешь?). Один из мужчин это заметил и начал ответно смотреть на Человека в Коричневых Штанах. Человек в Коричневых Штанах отвернулся, смутившись, но мужчина и не думал стушёвываться. «Ха, дорогой, смотри, мы похоже его напугали», — каким-то особенно противным голосом сказал он своему спутнику.

— Ну, я ж тебе говорю. Реально, кругом одни пидорасы, — настойчиво сказал 110100.

— Успокойся. Да, может быть, они и пидоры, ну и что? Просто искали, где бы выпить, зашли сюда. В чём проблема? — начал уже было раздражаться Человек в Коричневых Штанах.

— Ну вот, например, в тех двух — видишь, мужик старый, лысый, страшный, и пацан рядом с ним лет восемнадцати? Хотя ты, конечно, думаешь, что они отец и сын, да? — иронично спросил 110100.

— Ээээ, нууу, — немного замялся Человек в Коричневых Штанах.

— Вот именно, что ты сейчас про другое думаешь. Про то, что того пацана ты бы и сам с удовольствием потрахал, — торжествующе изрёк 110100.

— Да-да, конечно, — неуверенно сказал Человек в Коричневых Штанах, отпил из своего бокала и чуть-чуть покраснел кончиками ушей. Он не был уверен, что у него получилось создать впечатление, что он на самом деле так не думает.

— Ничего, и твоё время наступит — станешь старым, отрастишь пузо, полысеешь даже может быть, если повезёт. Не расстраивайся. Пока что ты просто студент, безработный, без машины и квартиры, полнейшая посредственность во всём, сидящая в гей-баре, — по-отечески сказал 110100.

— Ты можешь вообще помолчать хоть? Да и что ты докопался, ты видел флаг на входе, всех цветов радуги? Нет? Ну и я вот тоже, — Человек в Коричневых Штанах постепенно начинал выходить из себя.

— Согласен, на входе его не было. Но мне почему-то всё больше кажется, что взамен маленького такого флажка эти разместили большущий охуенный флажище, метров десять на двадцать, растянутый по всему фасаду. И прохожие сначала видят его, охуевают, а потом видят тебя в витрине. Но ты, конечно же, и этого не заметил, — издевался 110100.

— Да, точно, а в каждом окне полуметровый хуй, раскрашенный в полосочку в эти самые цвета, — убедительно ответил человек в Коричневых Штанах.

— Ну да, сам помнишь, в Линце же как раз такой был в одном месте, — вспомнил 110100.

— Да, и я бы даже сказал, в каком именно месте, если бы не был джентльменом, — хитро улыбнулся Человек в Коричневых Штанах и торжествующе отхлебнул из стакана.

— Фу, а ещё очки нацепил, глазки такие наивные-наивные, ну вылитый папик. Только без денег, — 110100 не оставлял попыток подъебнуть ближнего своего.

— А что ты всё про папиков да про папиков? А, знаю, потому, что на тебя ни один из них не клюнет, — Человек в Коричневых Штанах тоже этих самых попыток не оставлял.

— Что ты такой асоциальный сегодня? Пришёл тут непонятно с кем, материшься, выпендриваешься. Сиди, молчи, не строй из себя аллегорию сарказма, — попытался успокоить собеседника 110100.

— Это я-то пришёл? По-моему, это ты пришёл. И ещё, по-моему, нельзя, чтобы два человека одновременно друг к другу пришли. Если это произошло, значит, кто-то из них пиздит, — логично отметил Человек в Коричневых Штанах.

— Ты слишком много умничаешь в последнее время, злишься, у тебя на лбу появляются некрасивые морщины, — безразлично-отрешённо изрёк 110100.

— Знаешь, хорошо, что тебя только я вижу, а не другие люди. Иначе бы ты уже давным-давно всех распугал, друзей, тёлок, коллег, помойных котов, вообще всех.

— Ну, зато я прикольный. Да и хуй знает этих котов, может, они как раз ещё как видят — сказал 110100.

— Да, в этом тебе точно не откажешь. Хм, слушай, а я вот щас подумал — прикольно было бы скушать какую-нибудь конфетку, чтобы ну как бы вселиться в помойного кота? Преставляешь, шастаешь по мусорникам, обтираешься об старых бабок, которые тебя кормят. И самое главное — можешь мяукать в любое время,  если хочешь. Думаю, мы бы даже смогли поставить это на поток, только вот в каком банке под такое дело выдадут кредит...

Тем временем к столику подходил вернувшийся Человек в Клетчатой Рубашке.

— Ну что, не заскучал? — спросил он.

— Да нет. Знаешь, мне в принципе всегда есть, о чём подумать, — ответил Человек в Коричневых Штанах. — Так это, какой ты там сказал у тебя любимый фильм?
link1 comment|post comment

(no subject) [Jun. 1st, 2011|02:31 pm]
110100
Неправильно: хороша Маша, да не наша!
Правильно: хороша Маша, но хорошо, что не наша!
link5 comments|post comment

(no subject) [Jan. 28th, 2011|11:42 pm]
110100
 110100 начал думать о том, что если мир вдруг станет совершенным, т.е., если все люди станут добродетельными, то всё станет скучно и в каком-то смысле нереально. Но что есть несовершенство кроме как отсутствие совершенства? Ведь для 110100 было, как сказано выше, очевидно наличие несовершенства в совершенстве, а следовательно, присутствие совершенства в несовершенстве. 

Делаем шаг дальше — совершенен ли такой мир, где совершенство и несовершенство содержатся друг в друге? Да, равно как и другой мир, где это нарушается. В таком случае, совершенен ли принцип этого? 110100 не смог дать ответ на это, и его захлестнули воспоминания.

Кто-то справа спросил: «Кто я, дублинец, которому снится, что он рижанин, или рижанин, которому снится, что он — дублинец?». И, не дожидаясь ответа, спросил вдогонку: «А как же тогда быть с рекурсивными снами, где эти две сущности чередуются?». 110100 только собирался ответить, как кто-то слева сказал тому, кто справа — сооруди ковчег для своих воспоминаний, размером локоть на локоть на локоть и складывай туда всё, ибо всё в мире есть воспоминания — те, что есть сейчас, те, что были когда-то, но забылись, и те, которые будут в будущем, но ещё не появились. Теперь внимательно, и главное, избегай арифметических расчётов.

Использование или не использование этого ящика можно включать с помощью специально предусмотренного тумблера. Подобно тому, как N-рукий бандит является моделью reinforcement learning, а урны с шариками — моделью HMM, этот тумблер является моделью самоконтроля. Точнее, он не один, их достаточно много. Есть ли тумблер, которые переключает режим видения других тумблеров? Му. Важнее, что индивидуальность человека сейчас представляется не его добродетелями, а его пороками — это то, что надёжнейшим образом отличает нас и всех остальных. 

Записав всё это, 110100 заложил в большой тетради закладку, закрыл её, застегнул оба замка, приложился к ней, и пошёл по своим делам.
link2 comments|post comment

(no subject) [Jan. 12th, 2011|10:04 pm]
110100
Человек должен стремиться к абсолютной мобильности, которая подразумевает не только навык быстрого и комфортного перемещения в пространстве, вызванного внутренней необходимостью, но и способность делать своё дело в условиях любого шума, будь он вызван окружающей средой, собственным разумом или неполноценностью человеческих отношений.

Нет ничего чёрного и белого, всё является инструментом и уместно в подходящее место в подходящее время, хотя это и не исключает большую универсальность некоторых инструментов по сравнению с другими. Всё может быть пересмотрено, в том числе и это утверждение.

Человек, тысячу раз сравнивший себя с другим, прожил тысячу жизней, ни одна из которых не является его собственной.

Черта настоящего гения — умение воплощать в себе и виртуозно использовать вещи, обывателями воспринимаемые как совершенно противоположные. Так, когда этого требует внутренняя необходимость, он может быть интравертом, в других же случаях — экстравертом; иногда предпочитать рациональное мышление, иногда — иррациональное. Подобному навыку научиться гораздо проще, чем это может казаться на первый взгляд.

При наступлении любой проблемы следует думать про себя: «Эта проблема меня обязательно чему-нибудь научит, как научили десятки других в прошлом. Пока что я не знаю, чему именно, но это очень интересно узнать». Таким образом дискомфорт замещается чувством любопытства и желанием открытий.

Современный человек склонен считать произведение некоторых действий гораздо более сложным, чем оно на самом деле является. В действительности же подавляющее их большинство совершить так же просто, как отключить от сети какой-либо электрический прибор.

Большинство проблем в отношениях с людьми связаны с тем, что мы склонны приписывать им определённые черты характера и склонности, проявлявшиеся во вполне конкретных жизненных ситуациях. В то же время, обстоятельства в значительной мере определяют действия людей, а значит, один и тот же человек вполне может быть одновременно и организованным, и беспорядочным; и спокойным, и раздражительным; и отзывчивым, и совершенно глухим к любым просьбам.

Люди плохо понимают теорию вероятностей. В частности, они зачастую склонны недооценивать/переоценивать вероятность наступления маловероятных событий, то же самое они делают и по отношению к роли случайности в жизни.

Три начальных стадии экономичного использования данных нам ресурсов:
1. «Я буду разумно тратить свои деньги» (экономия вещественных ресурсов)
2. «Я буду разумно тратить своё время» (экономия времени)
3. «Я буду разумно тратить своё внимание» (экономия фокуса)

Мир улучшается единственно благодаря тем немногим, которые отдают больше, чем получают. Каждый, чувствующий, что не получил взамен чего-то, адекватного собственным стараниям, должен выбирать, с кем ему хочется быть — с теми, кто променял собственную силу изменения мира на «комфорт», или с настоящими проводниками перемен, которые обретают комфорт в отсутствии «комфорта».

Каждый имеет право прожить свою жизнь настолько бездарно, насколько он на то способен. Не стоит переоценивать наши способности ограничить это право.

Сознательно направляемое и переключаемое мышление является одним из важнейших условий эффективной жизни. Оно может помочь и в случае переутомления от какой-либо деятельности, и в те моменты, когда мы должны преодолевать нечто негативное.

Когда человек высказывает то или иное утверждение относительно своей жизненной позиции, он рано или поздно оказывается в обстоятельствах, которые заставляют его доказать это не только словом, но и делом. Поэтому следует следить за собственными высказываниями и не смущаться, когда приходится подкреплять их конкретными действиями, пусть даже неприятными. С другой стороны, мысль, ёмко выраженную в словах, а к тому же, высказанную публично, проще претворить в жизнь. Таким образом, имеет место обмен.

То, что некоторые люди присваивают себе какие-либо достижения или поступки других — совершенно обычное дело. Тем, кто оказывается на месте первых, следует помнить, что за пользу для них самих от совершённого вполне можно заплатить столь малую цену, как потерю авторства.
linkpost comment

Будни порноактёра — хайку (совместно с Андреем Владимировичем) [Oct. 6th, 2010|05:03 pm]
110100
 Я б ещё поболтал, да надо бежать.
Пора домой с работы.
Болтать от слова «болт».
linkpost comment

Сказка про сапожника (совместно с Семёном Александровичем, в подражание Гайдуку) [Sep. 9th, 2010|11:37 am]
110100
Жил-был мальчик Вова и работал он сапожником. И матерился он очень страшно, ничего сказать без мата не мог, даже поздороваться или попрощаться. Если бы его вдруг в телевизор пустили, только один большой "пи-и-и-и-и" и слышен бы был. Но тема не за это, а за то, что ребята со двора как-то неплохой ганджей разжились. Ну, то есть, вообще неплохой, кому-то дядя с родины Боба Марли прислал. В общем, собрались они как-то, и Вова с ними, забили и пыхнули. И тут забыл Вова матные слова… А потом его отпустило. Но он всё равно их не вспомнил.

Началась у Вовы страшная жизнь. В смысле, совсем страшная. Пытается вот он, допустим, что-то сказать, а у него изо рта те самые "пи-и-и-и" только и доносятся. Друзья его, сапожники, тоже с ним больше не то что не пили, а даже и в сортир стеснялись вместе пойти. И как-то на пьянки звать перестали, и здороваться через раз начали. Короче, вот такой вот непорядок.

И решил Вова русский язык выучить. Ну, потому что, как, в магазин за хлебом даже не сходить, летят и летят эти "пи-и-и-и". То есть решил он заново научиться говорить. Это кажется только, что просто, а вот кто из вас помнит, у кого первое слово какое было? Я вот знаю одного мальчика, не скажу его как зовут, так у него первое слово было "х.й". Но ведь пофиг, какое первое, главное, что за ним потом и второе, и третье, ну и так далее. А Вова-то за всё это забыл уже давно. И вот, поголодал он недельку, всё боялся, что его первая же продавщица в психушку сдаст. Но кушать-то тоже надо, что делать. И вот заходит он в магазин, подходит к прилавку, такой, обстрёманный немножко. Ну, продавщица ему говорит — здравствуйте! Он хотел было, как обычно, сказать «ху.к» там, или «е.анись», но ведь только «пи-и-и» бы и получилось. И решил он повторять за ней всё, что она скажет, ну и тоже сказал «здравствуйте». Тут продавщица ему: «Хлеба?». А Вова: «Хлеба!». Она ему: «За рупь двадцать?» Он ей: «За рупь двадцать!». Даёт ей, короче, деньги, весь довольный такой, прямо светится. Ещё бы, он ведь уже полминуты с продавщицей говорит, а она его ещё даже не выкупила. Но тут что-то ей вдруг не понравилось. Ведь вот скажите, может ли наш человек улыбаться, когда здоровается? Ну или когда хлеб покупает? Вот она так же подумала да и спросила: «Наркоман что ли?». И как Вове обидно стало! Схватил батон с прилавка, развернулся и ушёл без лишних слов. И так ему жалко было, что матюкнуться не может — ведь хотелось, честное слово. Он вон как, и вежливый, и улыбается, а она ему — «наркоман».

И вот пошёл он домой, включил телевизор. Врубает один канал — там какие-то ящерицы е.утся. Другой — Петросян на сцене кривляется. Врубает третий — а там вовсю идёт себе программа «Окна», и ведущий такой характерный, в тёмных очочках: «Это "Окна" и наш первый гость. Встречайте, Вова!». И тут, что бы вы думали, видит Вова, как выходит на сцену натурально он сам. Даже рубашка та же самая, и штаны те же самые, и ботинки те же самые, и щетина небритая, и синяк под глазом. Короче, реально он. Ну и тут Вова, который в телевизоре, начинает рассказывать, что работает он сапожником, и что раньше всё время ругался матом, причём так, что если бы его по телевизору показывали, то был бы слышен один "пи-и-и-и". Но это всё было только до того дня, как он с другими сапожниками покурил классной ганджи, кому-то тётя с Эфиопии прислала. И, короче, разучился он материться — хочет что-то сказать, а только «пи-и-и» получается. Попустился — всё равно все слова свои любимые напрочь позабыл. И вот, мучился экранный Вова мучился, решил в итоге в магазин сходить и водки купить, чтобы нажраться уже, глядишь, вспомнит ну хотя бы что-то простенькое, но обязательно матное. Ну а слов-то он не знает, пришёл в магазин, короче, да и давай повторять всё, что продавец скажет. Он ему: «Здравствуйте!», а Вова отвечает: «Здравствуйте». «За водкой?» — «За водкой!». «За тыщу двести?» — «За тыщу двести!». Ну и обрадовался с этого Вова немеряно, ещё бы, вот-вот бутылку купит и его даже в психушку не загребут, шо он сказать ничего не может. Возьми, да улыбнись, а вот в нашей стране разве кто будет улыбаться в винном магазине, да ещё и другим мужикам? Вот и продавцу это тоже не понравилось, он возьми да и скажи: «Что, опять с утра нажрался уже и за новой пришёл?» И как Вове обидно стало, не представляете. Пошёл он домой, даже бутылку забрать забыл. Приходит, короче, ложится на диван, врубает телевизор. А там по одному каналу — какой-то гомосек раскрашенный поёт стрёмным голосом, по-другому — какой-то лысый хмырь советует от облысения говно в голову втирать. А на третьем в полный рост идёт программа «Окна». Завтыкал в неё Вова, а там ведущий такой характерный, в чёрных очочках, объявляет: «Встречайте, Владимир!». И видит экранный Вова как натурально выходит на сцену он сам и начинает рассказывать, что работает он сапожником и что раньше он матерился вообще всё время. Но это только до того момента, как он ганджи с женой покурил, ей мама прислала с Голландии…

И тут настоящий Вова как возьмёт да как проснётся. Лежит он себе на земле у подъезда, а пацаны вокруг него собрались и смотрят, не помер ли. Ну что он мог сказать в такой момент? Может, кто пообразованнее и сказал бы что-то в духе «друзья, как мне радостно опять быть в вашем обществе». Но это же Вова-сапожник, у него только «е.ааааааать» и вырвалось. И главное, полноценное такое, безо всяких пиков там левых. И как Вова обрадовался с этого, что взял и опять вырубился.

Но он обязательно ещё раз проснётся. И обязательно во что-то врубится. Ведь если подумать — материться в натуре плохо, и из-за этого тебя хуже понимают. Хотя есть ведь случаи, когда, наоборот, лучше понимают, когда материшься. Да и вообще — вот говорят физики разные про теневые фотоны там, параллельные вселенные. А кто их видел? Только Вова вот и видел, на самом деле. Хотя не так — может, много, кто видел, но другим не рассказал, а Вова может и расскажет. Короче, много у него вариантов, да и пох.й, какой из них он выберет. Главное, что врубится, и что сам.
linkpost comment

Теория относительности (вместе с Семёном Александровичем, в подражание Гайдуку) [Aug. 9th, 2010|04:22 pm]
110100
Дети, сегодня я вам расскажу за теорию относительности. Нет-нет, это не тогда, когда вас относят домой после накурки. Я надеюсь, все знают, что теорию относительности придумал Эйнштейн? Он там понапридумывал всякого, сложные объяснения там, с ёбаными чёрными дырами и скоростями света. Я вам расскажу всё проще.

Вот все из вас знают, что при помощи ганджи можно изменять сознание. Ну, вы сейчас скажете — конечно, можно, да ещё как! Вот, бывает, дунешь разок и оно тааак изменяется, что ого-го — только держись крепче. А если ж ещё молока сварить, да и ганджа не прошлогодняя и не у цыган купленная — так вообще крышу может сорвать. Но изменять же тоже можно по-всякому. Вот, кто-то изменяет жене с любовницей. Но если подумать, то он же изменяет и любовнице с женой. Всё относительно. А если у человека, например, две любовницы и жена, ну так там вообще фиг разберёшь, кто кому и с кем изменяет. Так, за что это я? А, ну так вот, про относительность.

Жил-был мальчик Петя, так у него сознание было изменено с детства. Все пацаны как пацаны, играют там, смеются, девчонок за косички дёргают. А Петю это всё как-то не очень интересовало. А интересовало его задвигать разную шизовую хуйню — ну, по типу, что солнце зелёное на самом деле или что например все люди привязаны к облакам невидимыми ниточками, которые ими рулят всё время. А когда облаков нет, то люди без контроля начинают разную хуйню творить, поэтому лето Петя не очень любил. 

Тут все, конечно, скажут — знаем мы этих шизофреников, мы их на экскурсии в дурдоме видели! А я скажу — а вот и нифига, мальчик этот был совсем даже не шизофреником, а вполне обычным, только сознание у него было изменено. 

Ну так вот, угостили как-то пацаны во дворе Петю нормальной ганджей. Тихонько так, в сторонке от подъезда, чтобы бабушки да родители не запалили, чисто, чтобы приколоться. Он ведь и так с изменённым сознанием ходит, а тут, если его ещё и накурить, так вообще можно нехило лулзов словить. В общем, скрутили они косой, дали дунуть, и... ничего. Ну, тут один бывалый, Вася, говорит — ха, так это нормально. Я, когда первый раз ганджа покурил, блеванул только и всё, ваще не впёрло. Давайте ему лучше ещё один забьём, но покрепче уже. Ну, скрутили они ему второй, снова дали его Пете, он его дунул и тут понеслось...

Начал Петя говорить, что трава-то, оказывается, зелёная, а не синяя, как он всех убеждал. И что измерений-то всего три, а не пять, как он пацанам вчера во дворе час доказывал. И параллельных реальностей тоже не существует — это всё выдумки физиков. Но тут пацаны как заорут — как это не существует? Они же ждали, что Петю переть будет нехило, а тут такой облом.

Но тут выходит из подъезда чувак какой-то непонятный, никому не знакомый, старый, бородатый и, сразу видно, очень добрый. Подходит он к ним и говорит так спокойно — не ссорьтесь, ребята. Что нам до теории относительности, главное, что относительность существует. Ну, пацаны же уже дунули нормально так, куда им такие телеги понять. А мужик говорит — вот накурка, например, штука очень относительная. Нормальных людей делает ненормальными, а ненормальных нормальными. И хуй тут разберёт, в принципе, кто есть кто. Главное, чтобы человек был хороший. 

И тут чуваков накрыла такая ваще вселенская вибрация, как будто Джа с ними разговаривает. И ответить толком они ничего не смогли, потому как ну вот в голове-то всё понятно. А как начнёшь говорить, так буквы в голове разбегаются. Но и это тоже похуй. И ведь да, главное, чтобы человек был хороший. А остальное уже так, блядская относительность.

link1 comment|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]